Topikablagues [Version Trash]

Un père rentre chez lui un beau matin de printemps, et va voir sa petite fille
de dix ans qui est aveugle de naissance.
- Ma chérie, tu sais que je rentre d'un congrès de médecins, et bien, j'ai une
très bonne nouvelle pour toi...
- Ah bon ? et c'est quoi cette nouvelle ? Dis-moi, mon papa...
- Et bien voila, lors de ce congrès, un confrère nous a montré un nouveau
médicament, c'est une pommade qui peut donner la vue aux enfants nés aveugles !
- ...
- Oui, il suffit que je passe un peu de cette pommade sur tes paupières, et
après dix minutes, tu pourra ouvrir les yeux et tu verras...
- Oh, papa...
Le père lui passe alors la pommade et se met à lui expliquer :
- Tu vas voir, ma chérie, c'est une pommade merveilleuse, et bientôt tu pourras
voir tout le monde qui t'entoure, tu verras le ciel, le soleil, les petits
oiseaux que tu n'as pu qu'entendre jusqu'à aujourd'hui. Et tu verras aussi les
fleurs qui viennent d'éclore dans le jardin, tu verra les papillons qui dansent
dans l'azur...
Bref, au bout de dix minutes de poésie, la petite fille ouvre lentement les
yeux... et se met à pleurer :
- Papa !... ça marche pas... je ne vois pas !... qu'est-ce qui se passe ?...
pourquoi ça marche pas ?... Oh papa... (sanglots)
- Poisson d'avril ma chérie.......


Bon, je vous l'accorde, elle est vraiment pas sympa, mais on est dans la version trash.

Enorme !!! J'vais adorer ce topic.

Bien crades inside

C'est l'histoire d'une petite fille qui pleure au bord d'une route de campagne. Devant elle, une voiture en feu, et des têches de sang. Et v'la que le vieux gilbert passe devant, et demande à l'enfant ce qui se passe.

"Mes parents se sont disputés en voiture, ils parlaient de divorce et de me placer, et d'un coup la voiture a fait des tonneaux, et mes parents sont morts" dit-elle en pleurant toutes les larmes de son corps.

D'un coup, on entend un bruit de froc qui se baisse, et le vieux gilbert qui dit : Décidément t'as pas de bol toi aujourd'hui....

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C'est l'histoire d'une femme qui se couche au lit avec son mari. Le mari propose à sa femme d'aller a la chasse avec lui demain. Mais celle ci refuse. Le mari demande donc une fellation en compensation. Mais elle refuse également. Ils se couchent donc sur ce désaccord.

A minuit, le mari réveille sa femme:

-Chérie, allez, viens a la chasse avec moi demain!!!
-Non j'ai des trucs a faire demain, ménage, courses....
-Alors fait moi une p'tite pipe alors!!!

Pour avoir la paix, la femme s'atelle donc à l'ouvrage quand tout d'un coup....

-Mais, elle pue la merde ta queue!
-Ouais, le chien a pas voulu aller a la chasse aujourd'hui

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C'est deux ados dans l'ascenceur, l'un dit à l'autre :
- Tu trouves pas que ça sent le sperme ?
- Oh, excuse-moi j'ai roté...

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Madame téléphone à son mari de son lieu de vacances :
-Tout va bien ? Le chat est en forme ?
-Non, il est mort !
-Tu pourrais me ménager, me préparer à cette terrible nouvelle.Tu aurais pu me dire qu'il se promenait sur le bord du balcon. Et maman, elle va bien ?
-Elle se promenait sur le bord du balcon...

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- Comment sortir un bébé d'un mixer ?
- Avec une paille.

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C'est une petite fille qui va donner son sang au centre de transfusion. Elle entre et l'infirmière lui demande :
- Alors ma petite tu es venue donner ton sang ?
- Oui madame L'infirmière lui fait la prise de sang puis lui donne un petit sandwich au thon. La petite en mangeant son casse-dalle regarde dans la pièce a côté.
Elle y voit des hommes qui se bâfrent au milieux d'innombrables plats de charcuterie, de canapés et de pâtisseries.
- Madame pourquoi eux y z'ont plein a manger et pas moi ?
- Tu vois ma petite eux ce sont des donneurs de sperme et comme c'est pas facile d'en avoir, on essaye de les attirer comme ça, tu comprends?
- Oui madame. Deux semaines après la petite revient au centre.
- Alors ma petite tu est revenue donner ton sang.
- Hummm Hummm (dit la petite en faisant non de la tête et en fermant bien la bouche)

Mouhaharf !


C'est l'histoire de deux clodos (pas des SDF's comme il y en a
malheureusement de plus en plus, non deux vrais clodos des années 70) . Bref,
donc deux clodos sont sur le bord de la Seine et il y a un macchabée qui flotte
prês d'eux . N'ayant rien de mieux à faire, ils prennent une barque et vont le
repêcher .
Quand ils le déposent sur la berge, le ventre du macchabée explose exposant un
magma de spaghettis, de sang, de boyaux . Vu qu'ils n'ont rien mangé depuis 6
jours (il n'y avait alors pas encore les Resto du Coeur) ils décident de bouffer
les tripes du macchabée . Le premier difficilement se met à table, mais la faim
étant grande il mange tout de même .
Le deuxième clodo ne prenant pas part au repas, son copain lui dit :
- Alors tu ne manges pas ?
Et de répondre:
- Non j'attend que tu dégueules pour manger chaud ....

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La petite Nathalie (7 ans) est dans le jardin en train de remplir un trou lorsque le voisin l'aperçoit par dessus la haie: "Que fais-tu là, Nathalie?"
Elle lui répond, sans lever la tête, que son poisson d'aquarium est mort et qu'elle l'enterre.
Le voisin est quelque peu curieux et lui dit: "C'est un très gros trou pour un petit poisson ne crois-tu pas?"
À ce moment, Nathalie termine la dernière pelletée en la tapant délicatement et lui répond: "C'est parce qu'il est à l'intérieur de ton putain de chat."

Fidèle à ses habitudes, une petite vieille assiste à la messe du matin, quand tout à coup le curé dit :
- Que tous ceux qui ont commis le péché d'adultère s'avancent.
La petite vieille, un tantinet dure d'oreille, demande à son voisin :
- Qu'est-ce que vient de dire monsieur le curé ?
Ce dernier répond :
- Il a dit que tous ceux qui désirent une pastille à la menthe s'avancent
La petite vieille, chancelante et s'appuyant sur sa canne, se lève alors avec peine. Le curé lui lance, offusqué :
- Vous ? Madame ? A votre âge, vous n'avez pas honte ?
- Ce n'est pas parce que je n'ai plus mes dents que je ne suis pas capable
D'en sucer une de temps en temps, vous savez !


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Les hommes sont comme... les pruneaux. Tu les suces le matin et
Ils te font chier toute la journée.

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4 h du matin... Dédé rentre au domicile conjugal un peu torché...
- ... elle ne va pas encore être contente, je vais déjà me faire un
Jus de citron pour masquer l'odeur d'alcool...
Le matin, Sonia l'engueule :
- t'as encore bu comme un trou hier ! Tes rentré complètement
Naze !
- Mais euh.... non, comment peux-tu dire ça ?
- Le canari, écrasé dans le presse-citron, il s'est suicidé ???

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Un homme et sa femme s'affairent dans le jardin derrière la maison.
Le mari dit à sa femme :
- OUAH .... Ton derrière est aussi large que le barbecue !!!
La femme ignore la remarque désobligeante. Le soir venu, le couple
Est au lit et l'homme commence à se coller à sa femme. Elle le repousse et
Lui dit calmement :
- Si tu penses que je vais faire chauffer le barbecue juste pour une si petite saucisse, tu te trompes !!!

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Les 7 nains qui vont voir le Pape :
Nous avons trois questions à vous poser, mais on préférerait que
Ce soit Simplet qui les pose.
- Aucun problème, répond le Pape, je t'écoute Simplet.
- Votre Sainteté, est-ce qu'au pôle Nord, il y a des bonnes seurs ?
- Oui Simplet, au pôle Nord il y a des bonnes soeurs.
- Est-ce qu'au pôle Nord, il y a des bonnes soeurs noires
- Oui Simplet, au pôle nord il y a des bonnes soeurs noires.
- Votre Sainteté, est-ce qu'au pôle nord il y a des bonnes surs noires et naines ?
- Ah non Simplet, il n'y a pas de bonnes soeurs noires et naines.
A ce moment-là, les 6 autres nains crient en choeur :
- Simplet y s'est fait un pingouin !
- Simplet y s'est fait un pingouin !

Bon j'en ai pas des aussi bonnes mais :
Qu'est_ce qui est plus dégueulasse qu'un bébé dans une poubelle ?????
Un bébé dans 2 poubelle

*Steam pixie vas pleurer dans son coin pasque personne rit a sa blague T_T *

Ah ah je rie ! (voilà)

Bon jai pas tout lu alors si ces blagues sont déjà sorties, qu'on me flagelle jusqu'au sang

Qu'y a t-il de plus merveilleux que de faire tourner des enfants sur un tourniquet ?
- Les arrêter avec une pelle

Que ferait Maryline Monroe à l'instant si elle était vivant ?
Elle gratterai le couvercle de son cercueil

Qu'est-ce qu'une pelleteuse dans le jardin de Marc Dutrou ?
Le ramassage scolaire

Merci merci

Putain, la dernière elle est vraiment trash quand même !!!

Tu trouves ?

Sais-tu au moins où se trouvent les meilleurs vins belges et pourquoi ?
Dans la cave de Marc Dutrou, 6 ans d'age, deux ans de cave

Agel a écrit:

Ah ah je rie ! (voilà)

Bon jai pas tout lu alors si ces blagues sont déjà sorties, qu'on me flagelle jusqu'au sang


Qu'est-ce qu'une pelleteuse dans le jardin de Marc Dutrou ?
Le ramassage scolaire

Merci merci

Faut lire et pas faire le feignant !

je ne trouve pas les blagues drôle. Tu as du être bercer trop près du mur par contre

C'est de mauvais gout !

Rôôôôhôhô....



C'est quoi le plus dur à broyer dans un légume?

Spoiler:

vous en avez des costauds quand même la

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- maman! maman! j'veux jouer avec mamie! aller j'veux jouer avec mamie!
- d'accord, mais c'est la dernière fois que je la déterre.

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Keir a écrit:

je ne trouve pas les blagues drôle. Tu as du être bercer trop près du mur par contre

C'est de mauvais gout !

Keir a écrit:

Je trouve que les blagues pédophiles c'est a prendre avec des pincettes ! Michael Jackson passe encore, puisqu'on sait que ce sont des conneries, mais des faits réel comme ça, c'est véritablement limite !

Ah bah faut pas faire le malin à ouvrir un topic "Trash" et pas assumer les blagues de mauvais goût et dégueulasses hein !

J'en ai des pires, mais il faut les faire en vrai, pour qu'elles soient drôles

+ 1
se moquer des tétraplégiques c'est drôle mais pas les pédophiles si j'ai tout suivi? (jcritique pas ta blague behold, elle m'a bien fait rire)
Au temps pour moi j'avais cru lire version trash dans le titre

+2

Bah oui, faut arrêter de se la jouer "je suis profondément humain et vos blagues je les trouve limites"...On le sait tous que c'est mal de rire des malheurs des autres, de la pédophilies, des enfant handicapé, du viol....Mais si on en ri pas, on fait quoi ? on en pleure ? C'est un moyen comme un autre de rappeler que toute ces horreurs existent.

TRASH, il est TRASH ce topic, alors si vous êtes du genre sensibles, n'y mettez pas les pieds, c'est tout.

Bah si on part comme ça chacun à ses raisons de trouver une blague à chier que ça soit pour un parent en fauteuil roulant, un viol ou je ne sais quoi.
T'as bien fait une blague sur les cancereux, je connais plein de gens avec un cancer et jviens pas te dire que t'as été "bercé trop près du mur", j'm'en suis pas offusqué pour une blague.

Keir a écrit:

Il y a une différence entre évoqué des faits imagés qui ont fait la une et le cancer de la grand mère de machin.

-_-

Trash....Tu sors et tu fais la morale aux gens par MP s'il te plait.

jvois pas vraiment la différence, c'est pas parce que ma tante leucémique a pas fait la une des journaux que ça en devient moins important.
Y a pas de mesure médiatique en ce qui concerne le drame. maintenant on peut mettre nos expériences personnelles de coté et rire (ou pas, personne t'oblige) à une blague un peu vaseuse sans pour autant insulter les gens qui ont pas tout à fait le même humour.

Et sur ce j'arrête de flooder et je rajoute ma contribution

Qu'est ce qui est rose et qui fond sur la langue?

Spoiler: